Gue, speechless.

Terharu? Jelas. Tapi gue nggak bisa (berani, tepatnya) nangis di tempat rame kayak GOR UNY, dengan beribu-ribu pasang mata yang mungkin aja ngeliat gue nangis di sana trus langsung panik manggil P3K dikira gue kesurupan setan GOR? Mungkin aja. Mau bilang gini-gitu juga nggak bisa. Gue bener-bener speechless saat itu. Serius. Gue nggak tau harus ngapain. Tapi, yea, pada akhirnya gue nggak nangis. Udah deh yah. Mungkin menjadi mahasiswa emang udah ngebuat mental gue sedikit bertambah dengan tidak menangis di tempat rame kayak gitu. Oke sip.

See? Gue udah nggak cengeng lagi, pikir gue gitu. Tapi, ternyata apa yang Frau Ami bilang dulu, kalo kata-kata negatif diserap lebih lama oleh otak. Jadi, ketika gue berpikiran kalo ‘gue udah nggak cengeng lagi’ yang sebenernya ada di pikiran gue adalah ‘gue udah cengeng lagi’, which mean, gue masih cengeng. Dan sekitar satu minggu yang lalu, ketika gue sendirian di kosan, sakit Diare seminggu pascalebaran kemarin, dan belum ada kegiatan sama sekali di kampus (waktu itu emang belum masuk sih), gue ngerasa sendirian banget. Setiap bangun tidur, kepikiran nyokap bokap, mereka jauh dari gue. Gue di sini sendirian, berjuang sendirian sementara mereka juga melanjutkan perjuangan mereka untuk terus membuat gue berjuang di tempat orang. Tapi di awal-awal gue nggak bisa terima. Bener aja, pemikiran yang tadinya udah nggak cengeng lagi rasanya pergi jauh-jauh gitu dari pemikiran. Gue nangis lagi. Terus-terusan kalo nggak ada kerjaan. Atau, waktu lagi ngerjain sesuatu pun gue masih kepikiran. Gue lagi nyuci, tiba-tiba kepikiran nyokap yang dulu pas nyuci kadang nggak gue bantuin, gue malah asik-asikan ngenet di kamar, atau mager kalo disuruh nyokap beli deterjen. Lagi makan, misalnya, tiba-tiba kepikiran keluarga di rumah, kalo makan bareng rasanya nikmaaat banget, walau lauk-pauknya sederhana tapi tetep aja enak kalo sama-sama. Atau kadang keingetan kalo gue jarang makan masakan yang dibuat sama ibu, gue malah jajan beli nasi gorenglah, kwetiaulah, atau, ada kalanya gue harus diingetin makan sama ibu gara-gara keasikan main laptop di kamar sendirian. Kadang, gue bahkan sampe nggak tau kalo nyokap itu masak apa buat gue. Setiap dapet sms nyokap, pasti nangis. Setiap habis nelepon bokap, pasti nangis. Setiap baca ulang sms bokap-nyokap, langsung nangis.

Puncaknya, kalo lagi salat. Gue sampe nangis sesenggukan bahkan di rakaat pertama. Langsung inget keluarga rumah. Sedih rasanya hidup sendiri tuh. Sedih. Banget. Setiap salat, gue terus-terusan berdoa yang terbaik buat gue, sama keluarga gue. Kadang sambil nangis gue sms nyokap. Satu sms dari nyokap udah bikin gue seneng banget, tapi ya... tetep aja nangis juga. Atau kalo lagi ngerasa bener-bener nggak kuat, gue sms temen-temen lama. Bukan anak CIA, tapi. Rasanya terlalu biasa kalo gue sms sama mereka. I mean, nggak ada efeknya gitu kalo cerita saat itu juga ke temen-temen. Kesannya gue cengeng banget gitu (walau emang iya sih -_-). Kecuali Akbar, support dari Akbar selalu bikin gue bisa… apa yah… semangat gitu… nggak begitu semangat juga sih, intinya leganya banget-banget kalo cerita ke Akbar. Tapi apaan coba, giliran lagi butuh banget-bangetan dianya nggak ada, ngilang, nomornya nggak aktif, nggak nongol di media sosial juga w(;____;w) Akhirnya gue sms Tiara, Fanny, sama Mbak Enggar. Seenggaknya gue lebih lega setelah sms mereka, dapet balesan dari mereka, kayaknya lega gitu udah cerita sama orang yang dipercaya. Tapi tetep, cerita juga sambil nangis. Cerita kalo kangen sama nyokap, kalo gue nyesel karena nyia-nyiain waktu, kalo gue nangis terus tiap inget sama keluarga di rumah, kalo gue salat sampe sesenggukan, kalo gue kangen banget banget bangetan sama keluarga, sampe nggak yakin bakal bertahan hidup sendirian di kosan. Nggak kuat LDR-an sama nyokap-bokap-adek gue di rumah ;___;

Bapak, Nenni kuat.

Jangan pernah nyia-nyiain waktu, deh. Terutama sama nyokap-bokap. Hidup sendiri itu ngajarin gue buat introspeksi diri. Gue banyak banget buat salah sama nyokap-bokap, banyak banget ngebuang waktu dengan ngelakuin hal yang nggak berguna daripada ngabisin waktu sama nyokap-bokap. Hidup sendiri itu ngajarin gue betapa butuhnya gue sama mereka, orang-orang yang gue sayang. Dan sekarang gue mau minta ngulang?

Gimana bisa?

Sekarang? Kapan lagi gue bisa ngerasain makanan nyokap setiap hari?

Kapan lagi gue bakal hidup tahunan sama nyokap-bokap lagi?

Kapan lagi gue nonton OVJ bareng sama nyokap-bokap-adek sampe ngakak bareng di ruang tengah?

Besok? Lusa? Tahun depan? Gue makin tua. Udah nggak tau lagi kapan bakal hidup bareng di satu atap sama keluarga dengan jangka waktu yang lama. Ya emang habis kuliah gue nggak kerja gitu? Habis kerja gue nggak nikah gitu? Terus kalo nikah gue nggak bareng suami gue nanti, gitu?

Ya. Ka. Li.

Sometimes, I don’t wanna grow up.

Rasanya nyesel setengah idup tau nggak? Time flies fast banget. Pengen gitu, saat itu juga gue balik ke rumah, balik ke SMA, trus nggak bakal ngebantah kata-kata nyokap, nggak pernah males kalo disuruh bokap, nggak akan ngomel kalo ngajarin adek, nggak terus-terusan ngerem diri di kamar sampe pergantian hari. Rasanya pengen pulang saat itu juga, terus meluk nyokap sambil bilang terimakasih sebanyak-banyaknya. Makasih karena perjuangannya sampe bikin gue berjuang sendirian di sini. Rasanya pengen terus ngasih senyum ke ibu sama bapak, walau tugas sekolah numpuk minta dibakar. Rasanya pengen nonton teve bareng ibu-bapak-adek di ruang tengah setiap malem. Rasanya pengen ngabisin masakan yang udah ibu masak dengan sepenuh hati, walauu gue nggak terlalu suka sama menu yang nyokap masakin. Rasanya pengen bangun setiap hari Senin-Sabtu, jam 3 pagi buat bantuin nyokap masak masakan yang dijual buat nanti pagi. Rasanya pengen mijetin ibu kalo habis jualan, pengen mijetin bapak kalo habis kerja. Rasanya pengen dateng sekarang ke ngomong ke keluarga gue, ‘Nenni yakin kok, ini yang terbaik buat kita. Lihat aja nanti, Nenni yang ganti semuanya, deh. Janji. Janji bikin ibu sama bapak bangga. Janji.’

Ibu, Nenni kuat.

Homesick: Pining for home; in a nostalgic condition.

Yak, mari lupakan sejenak hal-hal yang menyangkut masalah lain yang sekiranya tidak ada hubungannya sama judul postingan gue kali ini. Kayak misalnya tentang tampilan blog gue yang semakin hari semakin nggak jelas, postingan yang jarang keluar, atau blog gue yang sempet jadi onggokan tak berguna di sudut tergelap di sana (...) Pokoknya gue mau fokus sekarang ==)9

Hhhhh..........

*elusdada*

Sekarang gue udah jadi mahasiswi lho, kawan-kawan sekalian. Ya, walau rupa, penampilan, umur, serta pemikiran gue yang jauh dari label mahasiswa, untuk sekarang dan beberapa tahun ke depan mari anggap saja gue sudah jadi mahasiwa. Oke. Rasanya masih aneh. Yeah. Kayaknya baru kemarin gue masuk SMA, daftar sama Tiara, keterima di kelas CI, belajar bareng, sebagainya-sebagainya. Terus tiba-tiba aja gue udah dapet ijazah, tes sana-sini, and finally..... MAHASISWA JURUSAN PENDIDIKAN BAHASA PRANCIS UNIVERSITAS NEGERI YOGYAKARTA 2012! Wohooo!! Unbelievable.

Well, well. Di sini gue nggak mau bahas tentang proses gue jadi mahasiswa, 'cause I hate the process. Actually.... I always hates the process :|b

Gue homesick. Yeah, akhirnya gue langsung kepada intinya. Sedang berlangsung. Di kamar kosan, sendirian. It's annoying me enough. Capek lho rasanya homesick, tapi yaudahlah nikmatin aja. Kalau ada yang belum tau homesick, lebih baik cari sendiri ya apa artinya soalnya gue sendiri bingung mau ngejelasinnya. Hmm, menurut pandangan gue homesick adalah keadaan dimana seseorang yang sedang berada di suatu tempat yang baru sedang merindukan keadaan tempat lamanya. Ya, sama tempat tinggal mungkin, sama temen-temennya mungkin, atau sama keluarga. Yes. Mungkin itu yang paling inti. Kangen sama keluarga. Ceritanya sekarang gue lagi LDR-an, guys. Sama pacar? Bukan. Sama keluarga gue. Sama ibu, sama bapak, sama adek gue juga. Gue juga kangen sama rumah gue. Kangen kamar gue, kangen kasurnya, kangen segala hal yang ada di rumah gue. Bahkan, gue kangen Cikarang: kota kecil yang ada di Bekasi yang mungkin lo-lo nggak tau itu dimana tepatnya. They said, long distance relationship itu nggak enak. Gue ngerasainnya sekarang. Siapa bilang LDR cuma buat pacar, he??!! #agakemosikarenabelumpernahpunyapacar #AKHEM

^semacam promosi diri. Apalah.

Sejujurnya, waktu OSPEK tanggal 6 – 10 Agustus yang lalu, walau gue di kosan tanpa orangtuapun gue tetep biasa aja. Gue nggak nangis, nggak ngerasa sedih atau gundah gulana sampe mellow-yellow-hellow-hellow-shinee gitu. Gue bahkan lagi ada di kampus waktu nyokap-bokap pulang ke Cikarang. Ya, jadwal bisnya jam setengah tiga udah berangkat, gue di kampus sampe jam lima, waktu itu lagi Technical Meeting jurusan kalau nggak salah. Yakali gue mau pulang dulu trus pamitan kan nggak enak juga, MABA HOI. Bisa apasih. Oke cukup. Jadi gue cuma say goodbye lewat hape. Yaah, sedihlah tapi nggak nyampe nangis juga. Trus, pas pulang ke kosan, masuk gerbang, buka pintu kamar dan ngeliat nggak ada nyokap-bokap-adek gue itu rasanya… apa yah… semacam ada yang kosong gitu. Kayak kalo lo lagi buka tabung kosong gitu, yang kedengeran cuma ‘BLUK’. Oke, abaikan jika perumpamaan gue jelek. Lanjut, pas baru masuk… terkesan. Wuaahh, nyokap-bokap gue baik banget, jadi tuh tadinya kamar gue yang kosong melompong udah penuh sama barang-barang baru. Sama meja yang di atasnya penuh makanan, air satu dus penuh, mie instan, biskuit, cokelat, buku, bahkan… perlengkapan OSPEK yang sempet gue kasih tau ke nyokap (kayak kerudung warna apa, pita warna apa) disediain juga. Gue, yang tadinya lagi bingung mau nyari kertas folio di mana (waktu itu puasa, jadi toko tutup lebih awal) jadi bahagia banget begitu ngeliat setumpuk folio juga ada di sana. Di atas lemari juga udah ada peralatan pribadi lengkap buat sebulan (sabun, odol, sampo, parfum, dll.) plus tambahan uang seratus ribu ada di sana. Rasanya, yang tadinya capek buanget jadi aah, seneng banget. Terus, pas buka puasa nyokap nelfon, bilang gue harus gini-gitu, nggak boleh gini-gitu, makan yang bener, salat tetep dijaga, jangan males nyuci, beres-beres kamarnya sendiri, dan gue cuma bilang ‘iya’ sama ‘makasih’ berkali-kali.

Tanpa nangis.

Sejak saat itu, gue langsung berpikiran, “Ah, sepertinya jadi mahasiswa ini bikin gue nggak cengeng lagi.”

Sejak kepulangan nyokap-bokap-adek gue ke Cikarang saat itu, nyokap-bokap jadi sering banget nelfon gue. Terutama pas sahur sama buka puasa yang kayaknya nggak pernah nggak nelfon. Isinya padahal sama aja, bilang kalo makan gini-gitu, kamu kalo mau nyari makan di situ-di sini, blahblahblah. Sama. Dan kebiasaan itu make me feel uncomforted. Nggak nyaman ditelpon pagi-sore, bahkan waktu gue masih kegiatan OSPEK nyokap sama bokap nelfon gue. Gue, saat itu hanya berpikir, “Ah, orangtua yang khawatir sama anak gadisnya yang merantau ke daerah orang.” Lalu melenggang dengan manisnya.

Ah, kata orang jangan terlalu narsis :-j

Pernah waktu hari kedua OSPEK, hari Selasa, 7 Agustus 2012, itu tempatnya di GOR UNY. Waktu itu lagi jam-jamnya istirahat, gue baru balik dari acara salat dzuhur gue, trus tiba-tiba ada telfon yang masuk. Tanpa lihat siapa yang telfon, gue tau itu pasti dari bokap, dan bener aja dugaan gue. Itu bokap. Gue angkat. Ya, nyokap pertama yang ngomong sama gue. Nanya kabar gue, nanya udah salat atau belum, pulangnya jam berapa, suruh makan, gini-gini, trus gantian bokap, yaa… nanya hal yang tidak jauh berbeda dari nyokap tadi, harus ini-itu, jangan gini-gitu, gue hanya mengiyakan doang. Dan… sesaat kemudian bokap gue nangis sambil nasihatin ini-itu dan gue bisa mendengar kalo nyokap juga nangis di sana. Beberapa kata dari bokap saat itu yang masih gue inget sampe sekarang,

“Nenni yang kuat ya, Nenni yang tabah. Harus bisa jaga diri sendiri. Bapak sama ibu nggak berhenti ngedoain Nenni dari sini. Memang kita kalau mau dapet sesuatu itu butuh pengorbanan, bapak sama ibu berdoa yang terbaik buat Nenni.”

Gue, speechless.


to be continue~